Анекдоты

Анекдот — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста.
Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.

----------------------------------------

Муж сурово допытывает жену:
-- Где пила?
-- Ой, Вась, да ты что!
-- Где пила, я спрашиваю?
-- Да у Петровича, вот...
-- Зачем дала!?
-- Ой, Вась...
-- Зачем дала, падла!
-- Ой, он так просил, так просил, умолял...
-- Пойди забери пилу, и чтобы больше никогда не давала!

Муж приходит поздно. Жена открывает дверь и спрашивает:
-- Где был?
-- Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

-Фирочка, ви знаете, я пока не готов на Вас жениться. Но, таки могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг!

Каждая овца мечтает,
о своём, оВЕЧНОМ…

Голова болит...
И, отказать некому…

- А, вы матом ругаетесь?
- Ну, почему сразу ругаюсь, я им и похвалить могу…

- Вчера у меня сыграла ставка на сто тысяч.
- И, что на это сказала твоя жена?
- Она от радости онемела.
— Это же надо, столько счастья сразу…

- Доктор мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А, они и не должны расти, это такое образное выражение.
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили, а то я думал, что кальция в организме не хватает…

Ночью нехило так хрюкнула, сама себя своим хрюком и разбудила.
Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал.
И тут голос в темноте: "Что, трюфель приснился?"

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель

Врач:
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
Пациент:
— Ладно, доктор, я зайду, когда вы будете трезвым

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

-Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.
-Пап, они не дают.
-Почему?
-Говорят, что молоток от использования изнашивается...
-Чего-о-о?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём... Ладно, неси тогда наш.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй, совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню!

Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон, отливают.
- Холмс, почему у меня струя звонкая, чистая, а у вас мягкая, тихая?
- Элементарно, Ватсон: просто вы ссыте себе на ботинок
А я - вам в карман

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а.… так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

-Папа, мне кажется, я гей.
-Кажется? Ты не до конца уверен?
-Не знаю...
-Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет? Ну что посмотрел?
-Да...
-И как?
-Ну не очень...
-То есть видео, где трахаются парни тебя не возбуждает?
-Возбуждают, но не когда в них трахаются дядя Коля и ты...

Сидит мальчик на травке, играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
— Ты чё плачешь?
— Я колёса потерял!
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Эх, мне бы такую маму.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасём детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, a другой ловит. Первого, второго ловит, a третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— A нахуя ты сгоревших кидаешь?

Приходит парень к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота…»
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Девушка в автобусе говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете?
Ну, я высокая, стройная девушка. Буду в чёрное пальто, чёрной юбке. Сапоги чёрные, сумка... В общем, вся в черном. И с косой…
Слышно, что в разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая…

Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге:
— Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
— Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
— Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Тот прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и потом с облегчением, - Стекает!

Прибегает заплаканная девочка к маме, и сквозь слезы говорит:
—Мам, мам, а что все на улице говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
—У тебя прекрасное личико, они шутят так-успокаивает мама
Девочка радостная убегает. Бежит по улице, видит люк канализационный открыт, заглядывает туда, а оттуда крик: «не сраааать!»

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов свой орган сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
- Режь здесь!
Доктор спрашивает:
- Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
- У нас с ним на двоих крови не хватает, если он встаёт, то я падаю.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорят:
- Нах-й барин капусту косит?

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

Родительское собрание. Директор:
— Так вы папа Вовочки Сидорова…
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
— Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!

Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами…

Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю хоть, что это за человек такой, Иван Иванович

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
–Я так понимаю, п-здить вас бесполезно...